王府井东方新天气，大众汽车的奥运车模小展  和大家分享一下！

     向往是听说它很宽广...

     很包容...

     很自由...

     很深沉...

     很澎湃...

     有的时候也很活泼....

     有的时候也小安静一下...

     海洋馆的“海底”  

     他们都是海的伙伴...

     这是最后一张关于青岛海的印象！

     这是北戴河的海，平静多了，可惜那天不是蓝的...

     还记得曾经勾勒的幸福景象，和心爱的人一起来看海...

     这第一次却没有...

     此时眼中的海有点孤单...

   

     这是热带雨林前的草坪广场！

     卧佛寺的钟，传说某年佛陀生日那天，寺庙上空出现光环了！  

     幸福像花儿一样！

     蝴蝶展馆的蝴蝶。。。

     还有大蜘蛛  

     我们赶上了植物园的月季节！

    愿老天不要在下雨，能够让我们的部队顺利的到达还没有得到救援的地方！

    愿还被埋在废墟下的人能坚强的支撑下去，希望他们能感应的到所有的人都在期待他的平安！

    愿被救出的人能尽少的受到细菌感染！

    愿失去亲人的爷爷奶奶、叔叔阿姨、哥哥姐姐、弟弟妹妹振作起来，好好的活下去！

    愿冲在最前线的所有各行各业的人民心中最可爱的人，都能平安、健康！为了所有牵挂你们的人，好好保重自己...

    这次的地震给我们所有人都上了一堂人生的大课÷

    待续。。。

                    

                

                

          

          

          

          

          离去的人愿你们在天堂过得好！保佑灾区活着的人更好的活下去...祝福...祈祷...

         

      如果是平时可能我早就已经为了保证明天有好的状态工作而睡着了，可是今天我还没有睡，二十五岁的最后几个小时对我来说有些感伤，带着淡淡的留恋想为自己写下一些感受，不知道多年以后还能不能清晰的想起这些充满感伤和迷茫的日子...

      最早的记忆还是在四五岁的时候，妈妈已经送我到幼儿班，在我的记忆中我的幼儿园上了有两年半，不知道为什么妈妈那么早送我上幼儿班，可是在我即将毕业的那个月却被邻居家哥哥传染了水痘，我的幼儿班就这样没有任何仪式的结束了。小学的时候总是因为学习好讨老师喜欢而遭同学妒忌，因为自己想当老师最喜欢的学生，非常的努力的学习和参加着学校的各种活动，五年从一个小组长变成了学校的大队长，每一个位置都体验过，还依然记得老师让我以数学课代表的身份带大家上早自习的时候自己手忙脚乱的样子。可是还有半个学期要毕业的时候，爸爸妈妈的分手彻底的改变了我，也改变了我以后的生活。

      中学的四年，我是沉默的，自卑的，再也没有像小学那样春风得意过，总是安静的小心的。学习在努力也会不理想，和朋友在一起也总会成为被开玩笑的那个。我和爸爸的衣服都是自己洗自己的，偶尔爸爸看我累了也会帮我洗一两次，那会是我最开心的，我家吃饭都是爸爸做饭我洗锅，周末回奶奶家才觉得是最轻松的，不用洗锅也不用担心自己什么地方做的不妥当遭到爸爸的谴责，因为奶奶和爷爷很疼我。中学我和爸爸生活了两年，就记得有一个冬天我和爸爸吃了一麻袋土豆，生活有点艰苦，那时候爸爸倒班，不上班的时候就蹬黄包车去拉活，为了能多攒些钱吧。中学时因为单亲家庭的原因我又是女孩子爸爸对我的管教严格的有些苛刻，那会总是觉得爸爸有的时候会鸡蛋里挑骨头，所以那个时候总会想，等我上完学我就到外地去，到一个爸爸管不到我的地方去，让他再也没有机会说我。初二那年爸爸组建了家庭。我又多了一个妈妈...我们三个人组成了一个家，只是我比从前生活的更小心翼翼，我从心里希望爸爸能幸福，所以我不想成为导火线。

      不能忘记的是初四要毕业的那段时间，经常会头痛，爸爸以为我是因为学习太累才会这样，从单位开了一些养神经的药，可是后来我越来越痛痛到我再也无法安心的坐在教室里学习，后来连模拟考试都逃掉了，可是我没有和爸爸说。直到中考结束，我最后痛到不想吃饭白天只躺在奶奶家的炕上睡觉，晚上也睡只是整晚整晚的说梦话，爷爷奶奶觉得我肯定是生病了让爸爸带我去医院检查。可是那个时候爸爸却因为我跟着妈妈回去看了一次姥姥在和我生气，虽然是爸爸但是这么多年我越来越觉得爸爸像孩子，他对我的占有欲和怕失去我的恐惧我想我现在还不能完全体会，所以每次我去见妈妈，爸爸都会和我生气。只是这次爸爸生气都没来奶奶家看我。后来我到妈妈那，跪在地上哭着和妈妈说我不想活了，妈妈心疼的抱着我流泪，我们母女哭了好久，妈妈带我到医院去检查，

      （不好意思朋友们，因为比较忙，所以没写完也忘记告诉大家待续，今天继续吧！谢谢你们的支持。。。）

       检查结果出来后，我就住院了，医生给我安排时间做手术，那时的我更多的是开心我做完手术后再也不会头疼了，也是在那年夏天我在医院看到那么多的生离死别，才觉得生命的脆弱，和珍贵！之前我一直都觉得死了比活着好。也是在那个夏天，我考上了中专到另外一个城市去读书，那年我十六岁，戴着帽子去上学，那个时候的军训场上我是最显眼的，只有我一个戴帽子训练的学生，大家看不到我多余的头发，每次都有很多种猜测。。。三年的中专生活我很快乐，身边有很多朴实的朋友，什么都很顺心，那时好像又找到了小学时候的感觉，只是很少想家！

      80后的一代在改革开放中成长着，原本八年的小学加中学我却赶上了九年义务教育改革的开始，我们都读了初四。原本很多学习好的同学可以上高中却因为国家导向，大家觉得上中专可以早就业早工作，减轻家里的负担，那个时候上大学的人很少，一个是因为指标少，二是因为费用要比中专多很多，如果当年大家能够预料到现在大学生这样多，一定不会在上中专了。我也是在这样的市场变化下中专三年级的时候报了成人高考，也不知道我是幸运的还是不幸的，幸运的是我考上了国家重点大学的成人教育学院，不幸的是在我上学后的下一次成考只要加一门英语就可以直接考本科了，可是我考的那年是没有这个规定的，我们必须上完两年专科才能考本。更下一年就更不用说了，所有人都可以直接参加高考了...

      两年的大生活还没来得及细细品味就匆忙过去了，我也为自己成为一个大学生感到欣慰过，也为美好的大学时光珍惜过，每天背着饭盆去上课，一个宿舍的姐妹集体变身超人大闹学校聊天室，周末一个宿舍集体出发去逛街，直到一条步行街都关门了才兴高采烈的回学校，那个时候真的是穷逛阿，嘿嘿！疯狂的喜欢学校的一个乐队，居然有点追星的味道，非典无课的时候和别的学院男生宿舍联谊，懵懵懂懂的青葱岁月，刻在我人生美好的胶片中...

      毕业了，开始工作，虽然是六百一个月的销售，可是在自己梦想的写字楼工作会是一种满足，怀着对生活的美好憧憬和热情，我执着的工作着、努力着！只是心理有些寂寞，后来我和他渐渐联系的密切，直到我到南方去找他，那次的远行改变了以后的生活，直到现在我不能想象，如果当初我没有去南方找他，没有和他谈恋爱还会不会是现在的样子和状况。

      和他在南方的一年我们生活的很苦，我瘦了二十多斤，经常血压低，身体变得很差，从长发变成了短发，和朋友、同学失去了联络，那年的苦相信很多人这一生都没有机会去经历。可是心里因为有爱而变得温暖，我绝对相信是因为那份纯纯的爱陪我度过了那段深刻而偏航的日子。后来我们回到了北京。

      帮我们在北京安顿好一切的是我中专时候的同学，那个时候我们都桀骜不驯，谁也不服气谁，我们睡对铺，却经常的起冲突。后来我们各奔东西，因为北京我们又相聚，可能在分开几年中，我们在经历不同的人和事，所以我们都变了，她变得可爱、会关心朋友，而我也真心的觉得我们本应该是很好的朋友，我要感谢她，在北京这几年对我们的照顾和帮助。

      说说在北京吧！开始总觉得两三千的工作在北京遍地 都是，也觉得北京的房地产肯定很火，结果求职两个月无果，还让房地产经纪公司忽悠去学习什么上岗证，结果工作一点意义都没有！人阿，什么时候就是撞了南墙才能清醒清醒，至少我就是这样，后来想明白了人不能好高骛远要脚踏实地，钱不是那么好赚的，茫然之际居然遇到了直销公司，北京的冷漠和公司的人文关怀反差很大，公司给我画了大大的饼，我就一头栽了进去，坚持了四个月早七晚十一，没有周六日的工作后，我终于把自己累晕了，躺在床上三四天下不了地。直到我再也不想和任何人主动的去说任何话，直到我发现自己已经在这里耗尽了我所有能爆发的东西。之后我离开公司的集体宿舍搬到男朋友那里，半个月没有出门，只是躺在床上看着天花板发呆。

      我曾经看了一篇北京周刊的文章，题目是“离开北京的一百个理由”，虽然已经有一百个理由可是谁也没有离开，我当时不能理解，为什么要离开，虽然北京让我吃尽了苦头，可是我仍然觉得北京会给我一个将来，只要我不放弃，肯努力！来北京的五个月后我开始了正常工作，开始朝九晚五的生活...转眼四年过去了，我漂在北京，从一个初生牛犊不怕虎的毛头丫头变成了一个有工作经历的人，从渴望改变生活的人，变成了对生活有点迷茫的人，从每天只揣十块钱出门，下个月生计没着落的人，变成有点存款的人，从下班只有一个收音机打发时间的人，现在回家可以看电视可以上网，一切慢慢的都在改变。这个年纪在奋斗中的我，面临升职、加薪、自我成长、恋爱、结婚等等好多好多的问题，80后已经从祖国的花朵变成了社会的新生力量，逐渐的承担了社会的责任。

      我站在人生的有一个十字路口，瞭望生活...

      爷爷已经离开我们一百天了,离开的那个瞬间依然清晰而扭曲的印在我的脑海中,不知道随着时间的冲刷会不会变的模糊些,只是现在心中依然镇痛!从最初的无法相信,到面对现实痛彻心扉已经一百天了,这样的日子虽然已经在没有任何代表的意义,只是让人无法忘却.

       爷爷的百天我没有回去亲自给爷爷上坟,之前在家爷爷的三七、五七、七七我们全家都一起去看爷爷，渐渐我真实的接受了爷爷的离开，连痛都会变得深沉，回来北京后，我总会忽然觉得自己像每一年一样离开家来工作，爷爷奶奶在家依旧在家乡想我，依旧健康的活着，只是再回头想起爷爷已经不再！

       二十多年爷爷就是我心中那颗最大最遮风挡雨的树，失落的那刻，我默默的流泪，深深的想念......

       是我想爷爷了还是爷爷想我了，今天的天气变得阴沉，北京落下了冬天过后最浓的一场雨，肯定是我们互相想念了，我想让自己变得平静些，可是心里总是惦记的要命，本来清晨起来就想打电话给奶奶，可是确不知道怎么讲，我怕奶奶心里更痛！

       这样的想念不知道用什么样的词语来形容，是深沉吗？有得时候我会忽然感觉到爷爷那双粗糙而温暖的手，好像我们一起逛街那样，爷爷像个孩子一样牵着我的手的温暖...有得时候我忽然在电视里看到爷爷慈祥而可爱的微笑，真的能看见，这是爷爷离开我一百天里，我隐隐约约的感受。我情愿像别人说的那样，爷爷能给我拖拖梦给我，让我真的在感觉一下爷爷的温暖。

       我真的不相信医生说爷爷是深度昏迷，虽然那是科学，我觉得我守在他身边的时候，我和他说话他是可以听到的，我给他听音乐他也是可以听到的，每次我说爷爷你要坚强，让他好好的活着挺过来就好了，他的心脏监视器就会有很大的反映，我还知道我给你润舌头的时候，你先开始会害怕后来知道是我的手就不再咬我，我就是觉得你能知道的。

       曾经我和朋友说我最近活的很低落，她说既然你那么爱爷爷，爷爷也会惦记你的，你一定要好好的活着，那样爷爷才会走的安心，也是一定不能让爷爷失望的，那样你才是对的。是啊，我一定，一定要振作重新来过生活，让自己活的更好，带给还活在我身边的我爱的人更多的幸福和安心！

       爷爷，你安心的走！留下想念......

    冬天过去了,春天还会远吗?望着窗外的远处隐隐约约的绿色，春天就这样悄悄的来了！ 
    过去的那个冬天,没有色彩像家乡的雪一样白茫茫——寒冷、安静、干净的天空像我空白的的大脑，发生了太多不想想起的事情大脑忽然变得空白，如果记忆也可以打包，肯定自己都已经打好放在一个自己都不想想起的角落了！发现自己就像一个失忆的人，说什么做什么都不曾想起，冬天这样，春天依然还是这样！我的春天在哪里呢？ 

    似乎已经习惯一个人的生活，躺在床上发呆，看着电视走神，这样的生活都会觉得太嘈杂，我想在安静一些，静得能让我不再发呆走神，能清楚的想想事情！好像——有点难！ 

    看到爷爷的照片还是会流泪，会想起奶奶孤单的眼神，想着从小到大爷爷对我的好，可是这个冬天我也最终失去一位可以在远方温暖我心的亲人！爷爷奶奶的一个家庭变成了四个家庭，在岁月的洗礼中每个摇曳的在晃动着，听叔叔讲他们的小时候，讲他们的青春，就这样静静的沉寂在过去和回忆里。我哀伤而怯懦的面对着。